차분히 부드럽게

내 중심이 없으면 독립적인 인간이 아니다. 사랑받고 사랑하려면 두 다리로 서야한다. 

버거킹 알바 힘드네.. 짤리려나. 더 이상 점장에게 치대지 말아야지.

 놓아야지. 이렇게 괴로운 걸 보니 그는 내 욕심이다. 오히려 26살 통화했던 그 날이 더 사랑이었지. JR 그 애를 왜 그렇게 좋아했을까. 나만의 남자가 될 수 있을거라 오해했다. 나만의 멋진남자. 그것이 어떤 댓가를 치뤄야 하는지는 몰랐으면서. 

 JR을 좋아하기 시작한 것은 도피였다. 고시공부가 너무 힘들고 고독했거든. 그를 좋아했던 열여덟살 때도 50%는 도피였다. 그가 노래를 잘 하는 건 사실이었지만, 나는 당시 삶이 싫었다. 중학교때 이사를 함으로 인해서 인생이 바뀌었다고 생각한다. 전학간 학교의 친구들에게 소외감을 느껴서 내 할일을 못했거든. 그러니까 근원은 사랑받고 싶은 내 마음이다. 

오늘만 해도 그래 사이도 나빴던 ㅎ 에게  조의금을 뒤늦게 십만원이나 낼 필요는 없었다. 왜 그랬지. 왜 그랬니. 누가 나를 안 좋게 생각하는 것을 못 견뎌서 그런거지 사랑받고 싶어서. 사랑을 받고 싶어하는 나의 맘이 모든 문제의 근원이구나. 그러지 말자. 이제 버리자. 

괜찮아 괜찮아. 너는 아무 문제 없어. 나는 편안합니다. 

바쁜 와중에도 시리고 슬픈 시간이 있다. 가끔 알바하는 곳에서 바닥청소를 할 때조차 그렇다. 그런 때에는 마법의 주문을 되뇌인다. 괜찮다 다 괜찮다. 스님에게 받은 기도문같은 한 마디 '나는 아무 문제 없습니다'.

다이어트를 해서 그런가. 그냥 멍하고 싸한 기분. 

사랑하고 사랑받고 싶다는 욕망이 내 삶을 걸리게 하는 것 같다. 그런 건 없다고 생각해야지.