차분히 부드럽게

내 인생은 짝사랑으로 가득 차 있다.

친구로 만나서 오래 가슴에 품었던 남사친도 

서로 사랑했다고 생각했던 첫 남자 친구도

그 아이와 헤어진 후 만났던 코가 예뻤던 그 애도

코가 예쁜 아이의 권유로 시작했던 동호회의 그 사람도

불성실하지만 매력적이었던 그 애도

업무에만 성실했던 가벼운 바람둥이 같던 그 사람도

그리고 지금 그리워하는 그 사람도모두 다 나의 짝사랑이고 그때마다 아주 아프다.

내가 좋아했던 모든 사람들은 딱 두 명만 빼고 나에게 상처를 줬다.

그리고 그 두 명을 포함해서 모두 다 산들바람 같이 가벼운 만남을 좋아했다.

나는 사랑을 하면 내 자신을 망치곤 하는 타입이라

사랑은 나에게 사치이려니. 

내 사랑에 넋이 나가 나를 사랑하는 사람들에게 상처 주지 말자.

나 자신을 망쳐놓지도 말고.

그전에 내가 누구인지를 생각하자. 음악을 좋아하는 나는 치유가 필요한 사람이라 그런 건지도 몰라.

어째서 나에겐 치유가 이렇게 필요한건지. 

내 마음 관리가 더 문제.

어쩌면 나는 그냥 심심한 건지도 몰라. 

내 자신을 더 생각하자. 

어째서 살은 안 빠지는 건지.

프랑스어는 얼마나 더 해야 하는지.

도면그리는 자격증을 꼭 따야하는지. 

사랑은 따라오는 것이 되어야 한다. 

사랑을 쫓아다니면 안된다. 

아버지가 턴테이블을 사셨다.

거실에 놓았기 때문에 온 가족이 들을 수 있다. 

음악을 듣는 것은 나의 취미였는데 작년에는 취미를 넘어서 무리했다.

음악 관련 사설 자격증을 딴다고 토요일마다 오전에 나갔다. 

수업 자체는 괜찮았는데 총무를 맡은 것이 나에게는 무리였던 것 같다. 

자격증은 땄지만 발표수업 준비가 버거웠고 따고 보니

자격 연한이 2년이고 세미나에 참석해야 갱신되는 거라고 해서

좀 실망했다. 

나는 다른 민간자격증인 독서지도사 도 딴 적이 있지만 그것은 연한이 없었는데

협회에서 수익창출의 일환으로 이 자격증을 만든 것인가 하는 생각이 들어서 

씁쓸했다.  특별히 내 머릿속에 관련 지식이 늘어난 것 같지도 않고.

애호가에 대한 이상한 인식만 내 맘에 남았다.

프립에서 하는 클래식 음악 듣기에 등록했다. 요란스럽지 않고 잔잔하게

조용히 음악을 듣고 싶다. 작년의 수확이라면 내가 좋아하는 작가에 대한 발표시간을 통해 내가 그 작가를 왜 좋아하는지나 자신에 관하여 알게 된 것이다. 내가 쓸쓸함을 느끼니 그 작가가 만들어낸 세계가 편했던 것 같다. 

저녁에는 쉬고 싶다. 회사에서 특별히 체력에 부치는 일을 하는 것도 아니지만

묘하게 피곤하다. 오래전 이 블로그를 만들 때 나의 불안한 일상을 책으로 영화로 카페로

도피했던 것처럼 오늘은 하루키의 FM방송을 듣고 자야지.

당분간 자격증 같은 건 잊고 싶다.